CHISTES (Cortos; Largos; Buenos; Malos ..

Os dejo 3 para ir calentando motores xD!!

-Telepizza, ¿qué desea?
-Magdalenas..... ¡No te jode!

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Que le dice la Coca-cola al bollicao:
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

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Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido...!!!???

-Doctor, doctor. Que me quemé.
-¿Que te que te?

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Por qué está triste Kellogs?
Porque chocó krispies

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Me da un bote de mayonesa?
¿Kraft?
Si está roto mejor deme otro.

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Me da un paquete de chicles?
¿Bang Bang?
¡Vale, le daré mi cartera pero no me haga nada!

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Esto van el pollo y el gato en el coche del gato... pollo conduce.

De esto que tienen un accidente y suelta el gato:

Miaaaaaaaaaaaaaaaaauto

Y el pollo:

¡¡¡¡¡Kikiriskihaga!!!!!

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¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le robin.

¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-¡Sube, Robin!

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Si robocop se como a Lasy ¿En que se convierte?
En una máquina tragaperras

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- Doctor, ¿que es esto que tengo en el codo?
- Señorita me temo que padece Soriasis
- Que raro, si yo nunca he estado en Soria...
- Ni yo en Canarias y mire el platano que tengo.

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Se levanta el telón y se ve a un ciego leyendo, ¿cómo se llama el programa de TV?

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Mira quién braille.


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¿Que le dice un vinilo a otro?
-¿Nos pinchamos?

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Había una vez un hombre tan honrado que encontró un trabajo y lo devolvió.

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Era un hombre tan listo que cada 2 por 3, seis.

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Habia una vez una iglesia tan estrecha tan estrecha que en vez de repartir ostias daban patadas en los cojones...

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¿Por que se suicidó el libro de Matemáticas?
Porque tenía muchos problemas.

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Esto era un movil tan malo tan malo que no se movia.

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Había una vez una iglesia tan lejos, tan lejos, pero tan y tan lejos, que no iba ni Dios.

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¿Qué le dice un vinilo a otro en época de gripe?
Tienes mala Cara A.

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¿Que le dice una iguana a otra?
Somos iguanitas

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¿Cómo se dice té (de beber) en inglés? Tea.
¿Y pato? Duck.
¿Y reina? Queen.
¿Y todo junto? ¿Tea duck queen?

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¿Por qué los buceadores se tiran de la barca de espaldas?
Porque si se tiraran hacia delante se caerían dentro.

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¿Qué es un negro con una idea?
Colacao Original

¿Y un negro en una moto?
Colacao Turbo.

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¿En que se parece un mejillon a unos calcetines?
En que el mejillon es un molusquito y los calcetines o molusquito o moluspongo

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¿ Que le dice una impresora a una fotocopiadora?
-¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

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Morid.

Ahhh... mi abuela se cayo de un 7º y se fue al cielo
- Vaya, ¡que rebote tiene la vieja!
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Un mudo le dice a un sordo que un ciego le esta observando, y un paralítico le está siguiendo.
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Era tan gorda, tan gorda, tan gorda... que en las fotos ponía "Continuara..."
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Acto 1 - Chicle dando la vuelta a un arbol.
Acto 2 - Chicle dando otra vuelta al mismo arbol.
Acto 3 - Chicle dando otra vuelta al mismo arbol.

¿como se llama el teatro?
La vuelta chiclista

Aqui os dejo con estos

Primero fueron los malos, ahora tocan los buenos (en persona hacen más gracia, hoygan):

Llega un pizzero a una casa y le abre un señor con dos chicas.

-¿Familiares?
-No, son prostitutas, pero tienen hambre.

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En un barco:

-Señor, señor. Nos atacan unos barcos.
-¿Cuantos son?
-4, señor.
-Bueno, pues traeme la camiseta roja.

*Los matan a todos*

Al dia siguiente:

-Señor señor. Nos atacan unos barcos.
-¿Cuantos son?
-8, señor.
-bueno, pues traeme la camiseta roja.

*los matan a todos*

-Capitán, ¿por que siempre pide la camiseta roja?
-Para que no me veais la sangre y no os asusteis, y sigais luchando con coraje.
-Entiendo, señor.

*Al día siguiente*

-Señor, señor. Nos atacan unos barcos.
-¿Cuantos son?
-21, señor.
-Bueno, pues tráeme los pantalones marrones...

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¿Que es un espermatozoide con maleta?
Un representante de cojones.

Una anciana le pregunta a un chofer de un bus:
-¿Como se puede llegar mas rapido al cementerio?
El chofer le responde:
-Pongase debajo de la rueda.

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-¿Cómo se dice Hospital en japonés?
-Otikuro otimato.

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-Jaimito, ¿Por qué es famososo Colón?
-Por su memoria.
-¿Por su memoria?
-Si, porque en su monumento pone: "en memoria de Colón"

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El coronel dijo:
- Sigan avanzando!
- Y todos se perdieron porque vanzando no se sabia el camino.

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- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

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Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo.


El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos .

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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de
una iglesia:
Huevos, huevos, a 30 cent cada uno
Y el padre muy cabreado grita:
Saquen a ese niño de los huevos
Y Pepito asustado le dice:
Padre, mejor de la orejita

Una niña le dice a su padre :
¡Papa, papa!, ¿me das 1€? ahi hay un hombre que esta pidiendo dinero y gritando!
*El padre, viendo la buena accion de su hija le da el €*
La niña vuelve a la media hora y le dice su padre...
- ¿ Y que gritaba ese hombre?
-¡HELADOS DE CHOCOLATE A 1€!
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Aqui os dejo con este

¡Tiraos a la piscina!
Y piscina quedó preñada

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Comeos el bocata de tortilla
Y tortilla se quedó sin bocata.

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No cabe duda.
Y duda se fue llorando.

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No jugueis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.

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Eso, odiadme xD

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Ramon:
No importa, tenemos tiempo

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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.


Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.


En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:

¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!